Первая полосаО газете и сайтеРубрикиБизнесБлицБюджетВ прокуратуреВопрос психологуГорода-деревни-мегаполисыГородская дума: Суть событийДайте жалобную книгуДети войныЖильё моёЗаписки отчаянной мамочкиЗнай нашихИспытано на себеИстория с Еленой МавлихановойКолонка юристаКриминфоКрупным планомКультураМалоэтажное строительствоНепреклонные годыО быломОдин день из жизни…Письма-звонки-визитыПривет с большой землиПутешествияРодителиСаров: инструкция по применениюСлово депутатуСлово за словоСпортСпроси священникаТвори доброФемины и политикаФотоконкурсХорошо сказаноЧтивоШколаЭкономика с Дмитрием ФайковымЯзык помощиНомера...архив...26 ноября 2014 (48)03 декабря 2014 (49)10 декабря 2014 (50)Слово — читателюКнига отзывовПоследние обсуждения |  Мама, папа и все-все-все№ 32 от 07 августа 2013На вопрос: «Кто твоя семья?», мой трехгодовалый сын неизменно отвечает: «Мама, папа, бабушка, дедушка и крестный». Знал бы он, как сражались его родители с теми самыми дедушками и бабушками, отстаивая право самим воспитывать ребенка без советов всезнающего старшего поколения, действия которых порою шокировали новоиспеченных родителей до глубины души. Например, кто-то утверждал, что запоры нужно лечить мылом, кто-то настаивал — ноготки младенцу нужно обгрызать, ну и, конечно же, кормить манной кашей нужно с трех месяцев. Конфликт поколений — одна из вечных тем, которая вряд ли когда-то потеряет свою актуальность. Кажется, что родившийся ребенок может сплотить семью в деле воспитания, но на самом деле нередко становится причиной разногласий, возникающих между старшим и младшим поколениями родителей. О проблемах, с которыми сталкиваются поколения семьи, воспитывая ребенка, мы поговорили с психотерапевтом Владимиром Виллером. — Каково ребенку на баррикаде, с одной стороны которой мама и папа, а с другой бабушки и дедушки? — Во-первых, ребенку очень тяжело жить с родителями, у которых по основным вопросам воспитания разные позиции. В психологии это называется контрастное воспитание — один говорит одно, другой говорит другое. Это действительно катастрофа. Родители для ребенка — это единый мир, и если в нем нет согласия, то не будет согласия внутри ребенка. Безумно важно, чтобы родители умели договариваться до того, как они что-либо предложат ребенку. Во-вторых, когда на горизонте появляется предыдущее поколение, то ситуация в семье будет зависеть от того, насколько повзрослели сами родители. Есть немало взрослых людей, которые по отношению к своим уже пожилым родителям чувствуют себя маленькими и продолжают подчиняться им. — Активные бабушки и дедушки нередко стремятся реализоваться как родители именно воспитывая внуков, так сказать, исправить «ошибки» прошлого. — Действительно, хотят, но сделать это не могут по ряду причин: бабушка и дедушка остаются теми же людьми, что и раньше, воспитывая внуков, они используют те же методы, что и раньше, бабушка и дедушка пытаются все сделать с утроенной силой — это приводит к тому, что ошибки еще больше обостряются. А самое главное — для детей их мнение не так значимо, как мнение родителей. Даже если несколько поколений семьи живут на одной жилплощади, то все равно самые важные люди в жизни ребенка — это родители, даже если они в разводе или папа постоянно «зависает» на работе. Классическая ситуация, от которой женщина буквально «ввинчивается» в потолок. Она целый день с ребенком — кормит, играет, гуляет, занимается. А вечером приходит папа, два раза подбрасывает его вверх и уходит смотреть телевизор. А засыпающий малыш нежно обнимает маму и говорит: «Что бы мы без нашего папы делали». Повторюсь, остальные родственники на втором месте. — Вот бы они еще это понимали. — Старшее поколение имеет право придерживаться иной точки зрения. Важно, чтобы родители были уверены в своем первенстве. Если они показывают своим поведением, что главные здесь бабушка и дедушка, то у ребенка происходит сбой в представлениях. Поэтому очень важно опять-таки договариваться о том, что мама и папа — это взрослые люди по отношению к бабушке и дедушке. И как взрослые люди они равны. А по отношению к ребенку они не равны, потому что мама и папа в приоритете. — Почему в России бабушки и дедушки часто грубо вмешиваются в воспитание детей? — Как мне кажется, это связано с нашим недавним советским прошлым, когда все жили в коммуналках, когда у людей, по сути, не было личной жизни. Живя в таких условиях, человек либо как ребенок подчиняется, либо как родитель ругается, но не умеет как по-настоящему взрослые люди заявить о себе, защитить свое право на частную жизнь. При этом роли мам и пап размыты. Одна из причин этого — совместное проживание несколько поколений семьи на одной жилплощади. Бабушка с дедушкой могли без стука зайти в комнату молодых для того, чтобы что-то взять, поиграть с ребенком, дать какое-то указание. А молодым не всегда хватало и хватает воли, чтобы защитить свои границы, хотя бы с помощью элементарной задвижки. Если внутри мамы и папы этого решения нет, то никогда не будет их территории, они никогда не будут на первых ролях для собственного ребенка. Ребенок воспитывается не на основании тех слов, которые мы говорим, а на основании того, как папа и мама строят отношения с ним. Все остальное имеет второстепенное значение. Нормально, что малыши, выбирая между родителями, стремящимися упорядочивать их жизнь, порою выбирают добрых бабушек и дедушек, не ограничивающих их в сладком и мультиках. С родителями ребенок живет по тем правилам, которые приняты в его семье, у бабушки и дедушки он живет по тем правилам, которые приняты в той семье. — И эти правила иногда идут в разрез друг с другом. Бабушка может поить ребенка вкусным йогуртом, который мама не дает, так как из-за этого у него появляется экзема. — Нужно объяснить бабушке, что если она не готова обсудить данную проблему и кормить внучку той едой, которую ей можно кушать, то родители не будут приводить ребенка. В данной ситуации родители не борются со старшим поколением, они защищают право своего ребенка на здоровье. Если мама или папа категорически против правил в семье старшего поколения, то не нужно отдавать ребенка. — Но такой подход может привести к новой конфликтной ситуации в молодой семье, так как та бабушка начнет жаловаться на невестку или зятя. — Наиболее часто конфликт у молодых супругов возникает из-за того, что они начинают сравнивать, чья мама лучше. Я хочу, чтобы жена готовила, убирала как мама, так как это правильно. Это не правильно, это привычно. Жена — это не мама, муж — это не папа. Мы не готовы к диалогу, мы готовы к борьбе. Мы готовы дружить против кого-то, мы не готовы отстаивать свои права, права своего ребенка. Так в Библии не сказано о том, что нужно любить своих родителей, там сказано о том, что их нужно почитать, то есть уважать. Есть в той книге и еще одна важная фраза: «Возлюби ближнего, как самого себя». Что она означает? Не нужно забывать о том, что ты сам тоже взрослый человек. Вот это здоровое отношение. Отстаивая право ребенка на здоровье, родителям нужно договариваться. Например, один супруг может сказать другому: «Я с огромным удовольствием приведу малыша в гости к бабушке, если вам удастся с ней договориться о том, что он будет получать только ту еду, которая ему разрешена». — Как сказывается на психике ребенка жизнь в двух системах ценностей? — Если ребенок здоровый, если все это не принимает каких-то уродливых форм, то на его психике это практически никак не отразится. Маленьким детям кажется, что у бабушек и дедушек «слаще», так как, в отличие от родителей, они не заставляют разукрашивать картинки, убирать игрушки, кормят оладушками, рассказывают сказки. Но через какое-то время ребенок подрастает. Дома родители контролируют выполнение уроков, после чего наступает свободное время. А у бабушки по-прежнему сказки и оладушки. А ребенку уже четырнадцать. И ему хочется в футбол погонять или на свидание сходить. С кем он остается? С большой долей вероятности могу сказать, что он, выбирая между родителями и старшим поколением, выберет маму и папу. Тем более, если будет уверен в том, что всегда сможет с ними договориться. Совет доктора — Как вести себя родителям, когда на улице слышит замечания о том, что ребенок, например, одет неправильно. Как научить ребенка защищать себя от чужого мнения? — Если вы реагируете на высказывание, не важно — негативно или позитивно, то вы учите ребенка слушать чужое мнение. Если вы говорите: «Спасибо, я вас услышала», а затем проходите мимо, не ввязываясь в дискуссию, то вы учите ребенка определять границы собственной свободы. Вы не нагрубили, вы защитили себя и ребенка. Любовь Кяшкина Опубликовано на сайте 23 августа 2013  Читайте также в номере № 32 от 07 августа 2013
Нет комментариев Написать |