Первая полосаО газете и сайтеРубрикиБизнесБлицБюджетВ прокуратуреВопрос психологуГорода-деревни-мегаполисыГородская дума: Суть событийДайте жалобную книгуДети войныЖильё моёЗаписки отчаянной мамочкиЗнай нашихИспытано на себеИстория с Еленой МавлихановойКолонка юристаКриминфоКрупным планомКультураМалоэтажное строительствоНепреклонные годыО быломОдин день из жизни…Письма-звонки-визитыПривет с большой землиПутешествияРодителиСаров: инструкция по применениюСлово депутатуСлово за словоСпортСпроси священникаТвори доброФемины и политикаФотоконкурсХорошо сказаноЧтивоШколаЭкономика с Дмитрием ФайковымЯзык помощиНомера...архив...26 ноября 2014 (48)03 декабря 2014 (49)10 декабря 2014 (50)Слово — читателюКнига отзывовПоследние обсуждения | Вопрос психологу: Растет мужчина без отца2010 избранное Вопрос психологуЯ хочу рассказать о своей истории, о последствиях которой раньше даже и не задумывалась. Началась она пять лет назад. Я долгое время встречалась с женатым мужчиной. С его стороны это было лишь мимолетное увлечение, с моей — надежда на брак. От семьи и детей он уходить не собирался, а мне, девятнадцатилетней девушке, не хотелось принимать ЭТУ правду, и я решила удержать его ребенком. Известие о моей беременности его нисколько не смутило, и он предложил помощь (естественно, материальную) в воспитании ребенка. Я категорически отказалась от этого и прекратила с ним все отношения. А он, если честно, и не настаивал. Так я в 20 лет стала матерью-одиночкой, имея 12 кв. метров в общежитии. Девушка без житейского опыта, с кучей проблем и без поддержки. Тимоша стал моей радостью и надеждой. Отношения с мужчинами так и не складывались, да и я не очень к этому и стремилась, четко решив для себя, что всю себя должна посвятить единственному сыну. Проблемы начались, когда ребенку исполнилось три года. Сын осознал, что у него нет папы, и считал себя обделенным. Я не обращала на это внимания, упорно доказывая ему и окружающим, что ребенка можно вырастить и без помощи мужчины. Но чем взрослее становился Тимур, тем сложнее было мне. Честные признания, что папа, в общем-то, и не нужен нам, уже не действовали и он (четырехлетний) стал искать мужского внимания вне дома. Общежитие, это такое место, где все друг другу будто родные. Вот и Тимур был для соседей как свой, свободно ходил к ним в гости, в общем, обычный «коридорный» ребенок. Я полагала, что не должна его ограничивать в общении с людьми и даже не контролировала, чем он занят (иной раз лучше играть в коридоре, чем в замкнутом пространстве нашей конурки). Однако соседи-мужчины мне сообщили, что он часто с ними ходит в курилку. Я стала замечать его агрессивность, нецензурные выражения и один раз даже увидела, как он пытается взять в рот брошенный чем-то окурок. Конечно, все это волнует меня, но ничего сделать не могу. Виню себя в своем бессилии, а знакомые настаивают на жестком воспитании ребенка. Я запуталась, и не знаю, что мне делать: то ли быть строгой родительницей, заменить и отца и мать, либо ждать, что он вырастет из этого критического возраста. А если нет? Говорят, характер ребенка закладывается в детстве, а что, если он так и пойдет «не по той дороге»… Я себе этого никогда не прощу. Мне необходим совет, как вести себя с сыном, как расставить приоритеты в его воспитании, что поможет лучше — кнут или пряник? Как вариант рассматриваю брак, но с этим еще сложнее, чем с выбором методов воспитания. Может быть, вы мне поможете разобраться в ситуации. Спасибо. Татьяна Головина Стань счастливой! Здравствуйте, Татьяна! Во-первых, советую вам обратиться лично к психологу за консультацией. Квалифицированную и бесплатную помощь вы можете получить в ГУ «ЦСПСД города Сарова» «Теплый дом», ул. Куйбышева, дом 8. В возрасте четырех лет ребенок исследует границы своих возможностей и осуществляет попытки стать независимым от родителей. Он склонен учиться быстро и жадно, стремительно взрослеть, разделяя свои обязанности и дела вместе с другими детьми, придумывает и планирует их. Подражает идеальным прототипам. Эта стадия связывает мечты раннего детства с целями активной взрослой жизни (этим и объясняется желание Тимура подражать взрослым). На этой стадии ребенок проходит первый этап социализации, так или иначе он сталкивается с общественными нормами, еще не умея им соответствовать. Ребенок активно выдает все, чему научился, радует и удивляет своими успехами. Именно в этом возрасте в детях все сильнее проявляется страсть к подражанию. «Идеалы» они находят в первую очередь дома. Со временем, возможно, образец для подражания вашего ребенка изменится; здесь многое зависит от вас и от тех влияний, которые ребенок будет испытывать со стороны. Если вы, погрязнув в быте и не работая над собой, перестанете быть авторитетом, то вы скоро перестанете быть идеалом для него. Это даст возможность усилить влияние улицы и «авторитетных» друзей. Отсюда вытекает интересная зависимость: желая добра своему ребенку, желая ему совершенства, вы обязаны в первую очередь совершенствоваться сами. Пока ребенок стремится быть похожим на вас, будьте достойны этого. В этом возрасте ребенок — непоседа. Он и минуты не удержится на месте, особенно если есть какой-то внешний раздражитель, на который малыш реагирует эмоционально. Обратите внимание, как малыш смотрит мультфильм: он «живет» в нем, все, что появляется на экране, мгновенно, словно в зеркале, отражается на его лице. Он болеет за героев на всю катушку: кричит, подпрыгивает и размахивает руками, а когда появляется отрицательный персонаж, замирает, злится и даже грозит ему. Такое поведение для малыша норма. И хотя это иногда раздражает и утомляет взрослых, придется смириться. Ребенок получает впечатления, и иногда довольно мощные, и порой ему надо их «сбросить». Психика у малыша еще слабая, мозг несовершенен, длительное возбуждение опасно. Эмоциональную реакцию можно сравнить с чем-то вроде громоотвода. Приступая к воспитанию малыша, вы сначала должны изучить его. Принцип индивидуального воспитания прост: угадывая, нащупывая положительные качества вашего ребенка, вы всячески поддерживаете их. С отрицательными поступаете как раз наоборот: вначале игнорируете их, потом мягко подавляете (спокойно выговариваете, даете понять, проявляете недовольство). Вы растите малыша одна без поддержки любимого мужчины. Спустя некоторое время рана заживет, и вы научитесь радоваться своему свободному плаванию, где никто не указывает вам ваше место. Но совсем забыть о том, кто помог вам стать матерью, не получится. Едва научившись говорить, кроха обязательно поднимет эту тему. Это тяжелый разговор. Причем не надейтесь, что после вашего откровенного рассказа вопрос будет закрыт раз и навсегда. Первый раз малыш задумывается о том, что у всех есть папы, а у него нет, в 2-4 года, когда идет в детский сад или начинает активно общаться с ровесниками на детской площадке. Сейчас ребенка больше всего интересует вопрос «Есть ли у меня папа?». В этом возрасте ребенка не интересует, почему мама и папа живут отдельно. Ему главное убедиться, что у него, как и у других детишек, тоже есть папа. И ваша задача рассеять его сомнения. Малыш обязательно будет у вас выпытывать составляющие детали папиного образа: кем он работает, умет ли он плавать, кататься на велосипеде, и т.д. Не переводите разговор в другое русло. Здесь лучше отвечать конкретно. Если у вас есть фотографии, обязательно показывайте их ребенку. Малышу ведь интересно не только слушать про своего папу, но и узнать, как он выглядит, какие у него глаза, какие волосы и похож ли он на него. Это все, что вы можете предложить вместо реального папы. Затем в 8-10 лет ребенок опять поднимает эту тему. Он повзрослел и начал кое-что понимать в отношениях взрослых людей. Сейчас ребенка больше всего интересует вопрос, почему его папа с ним не живет. Желательно сообщить только общие детали, сопровождающие его появление на свет и причины папиного отсутствия. Пусть ребенок узнает все от вас. Повзрослев, ребенок наверняка снова затронет этот вопрос и захочет еще раз выяснить некоторые подробности о своем отце и причины его исчезновения. Не уходите от ответа. Поймите: ему ведь интересно узнать правду. Но говорите о папе только хорошо и не оскорбляйте его. Каждый человек, достигший совершеннолетнего возраста вправе знать историю своего рождения и своих настоящих родителей. Но как быть, если ваш ребенок все-таки уже растет без отца? Прежде всего, не ограничивайте собственный круг общения, не замыкайтесь на ребенке. Нелегкая задача «стать и мамой, и отцом сразу» пугает вас и заставляет все свое время отдавать ребенку. Это тоже опасное заблуждение, потому что в первую очередь это самому малышу не на пользу. Живите активной социальной жизнью, не захлопывайтесь, как улитка в раковине, стремитесь быть жизнерадостной и активной. Пусть ребенок видит, что его мама не опустила рук, что она продолжает создавать собственное счастье. И если вы хотите, чтобы он получил полноценное развитие, прислушивался к вашим советам, иметь у него авторитет, совет тот же: станьте счастливой! Дети слушаются только счастливых родителей и искренне хотят делать все так же, как они. Только тогда родительский опыт становится ценным для ребенка. Мама будет благополучна — и ребенок будет расти в атмосфере добра и счастья. Конечно, трудно скрыть от сына все проблемы, но этого и не требуется. Будьте с ним откровенны, привлекайте к домашним делам, хвалите, какой он заботливый сын, как хорошо помогает маме — и из него вырастет прекрасный человек. Если вы довольны жизнью, а в семье царит приятная атмосфера, то и ребенок будет счастлив (даже без папы). Педагог — психолог «Центра социальной помощи семье и детям города Сарова» Екатерина Владимировна Подгорная. Телефон 75730,75722 Опубликовано на сайте 01 июня 2010 Читайте также в рубрике Вопрос психологуВсе статьи в рубрике Вопрос психологуЧитайте также в номере 2010 избранное
Нет комментариев Написать |