Первая полосаО газете и сайтеРубрикиБизнесБлицБюджетВ прокуратуреВопрос психологуГорода-деревни-мегаполисыГородская дума: Суть событийДайте жалобную книгуДети войныЖильё моёЗаписки отчаянной мамочкиЗнай нашихИспытано на себеИстория с Еленой МавлихановойКолонка юристаКриминфоКрупным планомКультураМалоэтажное строительствоНепреклонные годыО быломОдин день из жизни…Письма-звонки-визитыПривет с большой землиПутешествияРодителиСаров: инструкция по применениюСлово депутатуСлово за словоСпортСпроси священникаТвори доброФемины и политикаФотоконкурсХорошо сказаноЧтивоШколаЭкономика с Дмитрием ФайковымЯзык помощиНомера...архив...26 ноября 2014 (48)03 декабря 2014 (49)10 декабря 2014 (50)Слово — читателюКнига отзывовПоследние обсуждения | Вопрос психологу: Золушка2010 избранное Вопрос психологуЗдравствуйте, Татьяна. Хочу поделиться наболевшим. У меня скоро юбилей, но это совсем не радует. Во-первых, пятьдесят — возраст для женщины не самый замечательный, а во-вторых, оглядываясь на жизнь, понимаю, что все уже было, и сейчас четкое ощущение того, что ничего хорошего впереди нет. В голову даже приходят мысли, что мне немного осталось. Вроде и выгляжу отлично, и карьера сложилась, и материальных проблем нет. Дочери выросли, одна уже устроена — хорошая работа, недавно вышла замуж, квартиру мы ей купили. Вторая поступила в престижный вуз. Но я устала — и морально, и физически. Так получилось, что с самого детства в силу моего характера буквально позволяю на себе всем ездить, при этом испытывая постоянное чувство вины. Муж за четверть века так утомил своими выходками и придирками, что я на старости лет ему изменила. Встречаюсь, правда, с любимым не так часто, как хотелось бы — у него тоже есть семья, и ревность меня порой буквально душит. Но и он, как я начинаю думать, пользуется мной. Даже дети и родственники видят во мне только дойную корову. Новоиспеченный зять, сам гол как сокол, быстро пронюхал, что в семье есть деньги, и уже пошли намеки на иномарку, большую квартиру. Сватья к нам в гости бежит по первому звонку, а к себе даже чай не пригласит попить. Мама и младшая сестра замучили своими капризами — вокруг них, вполне дееспособных, я должна плясать, ну а если мне нужна помощь, на их лицах вижу такое удивление: «Как? Ты же такая деловая, сама всегда со всем справляешься». На свадьбе дочери они палец о палец не ударили, только ходили и нервы выматывали — тут не так, там не эдак. И опять же, им я постоянно помогаю, но все равно нарываюсь на истерики. Да и на работе раздражаю начальницу, хотя и работаю до седьмого пота. Но еще я при этом за собой слежу, хорошо одеваюсь. Не знаю, за что мне это, ведь к людям я отношусь только позитивно. Так что же, это компенсация за добро? Благими намерениями дорога в ад выстлана? Не знаю, как жить дальше, мужа просто стала бояться, он меня подозревает в измене, и я чувствую, что дело может дойти до рукоприкладства, а то и вовсе прибьет однажды. Дети — отрезанный ломоть, да и не буду же я им жаловаться… Подруги не поймут, ведь внешне у меня все благополучно, некоторые из них, похоже, мне завидуют. Подскажите, пожалуйста, как изменить свой характер, как научиться говорить нет, ведь еще немного — и начнет подрываться мое здоровье. С уважением, Марина «Жизнь проходит, как сердитая соседка, не кланяясь» (Фаина Раневская) «Земную жизнь пройдя до половины, я оказался в сумрачном лесу, путь правый потеряв во тьме долины…» (Данте) Здравствуйте, уважаемый читатель! Спасибо вам за письмо. Я думаю, что под ним могли бы подписаться многие, кому от 40 до 50 лет. В нем ощущение разочарования в жизни, депрессивные переживания, есть восприятие законченности жизни, близости ее конца… Изменились взаимоотношения с мужем — присутствует страх перед ним. Возникают конфликты, появились болезни и т.д. Если и дальше анализировать ваше письмо, отчетливо видно, что существует некое напряженное, сложное время, обычно называемое кризисом жизни. В вашем случае это, возможно, кризис середины жизни. Возраст неизменно приносит изменения в нашу личность и в нашу жизнь. Что было в 20 лет и в 45 — большая разница. Идет освобождение от иллюзий, и это происходит с каждым. И самое главное — не утонуть от жалости к себе. Вы сделали первый шаг — написали письмо, в котором честно признались в том, что с вами происходит. Вы признали факт вступления в трудную ситуацию. Мы дали название этой ситуации: кризис середины жизни. Сейчас это достаточно модная тема и по ней написано очень много в журналах, популярных психологических изданиях и т.д. Можно там почерпнуть информацию о способах выхода из кризиса, постараться самостоятельно продвинуться дальше в понимании и осознании происходящего. Я же, как всегда, напомню о том, что с помощью профессиональных психологов это сделать легче. Возможность выговориться и быть принятой и понятой — много значит. Я хочу остановиться на некоторых факторах, затрудняющих и облегчающих разрешение кризиса, зная которые, вы сможете понять сложность выхода из данной ситуации. Начнем с факторов, затрудняющих его разрешение: — стремление человека изменить свое окружение, своих близких, а не самого себя; — страх изменений, когда человек может заявлять о своем желании изменить ситуацию, но на самом деле, какой бы болезненной она ни была, она его в чем-то устраивает. Факторы, облегчающие благополучное разрешение кризиса: — умение быть счастливым, т.е. находить радость и получать удовольствие в данной ситуации. Как правило, основными источниками счастья являются отношения близости, возможности для творчества, реализация себя в профессиональной деятельности; — способность поддерживать баланс между устремленностью в будущее и жизнью в настоящем. И как итог моего ответа: — вы можете начать работу по изменению себя, своего поведения, своей жизни, своих установок самостоятельно; — вы можете прибегнуть к помощи профессионального психолога, лучше при личном общении, на консультациях; — вы также можете оставить все как есть, стараясь менее болезненно относиться к происходящему, уходить от болезненного самоанализа. Искать новые занятия и увлечения, чтобы вернуть новизну и свежесть впечатлений и стремлений. Больше общаться, расширять свой круг знакомств, делиться о наболевшем с теми людьми, которым вы доверяете. И просто продолжать жить! С уважением, психолог Т.Сергеева (мои координаты в редакции газеты) Опубликовано на сайте 01 июня 2010 Читайте также в рубрике Вопрос психологуВсе статьи в рубрике Вопрос психологуЧитайте также в номере 2010 избранное
Нет комментариев Написать |