Первая полосаО газете и сайтеРубрикиБизнесБлицБюджетВ прокуратуреВопрос психологуГорода-деревни-мегаполисыГородская дума: Суть событийДайте жалобную книгуДети войныЖильё моёЗаписки отчаянной мамочкиЗнай нашихИспытано на себеИстория с Еленой МавлихановойКолонка юристаКриминфоКрупным планомКультураМалоэтажное строительствоНепреклонные годыО быломОдин день из жизни…Письма-звонки-визитыПривет с большой землиПутешествияРодителиСаров: инструкция по применениюСлово депутатуСлово за словоСпортСпроси священникаТвори доброФемины и политикаФотоконкурсХорошо сказаноЧтивоШколаЭкономика с Дмитрием ФайковымЯзык помощиНомера...архив...26 ноября 2014 (48)03 декабря 2014 (49)10 декабря 2014 (50)Слово — читателюКнига отзывовПоследние обсуждения |  Не получается№ 30 от 27 июля 2011 Вопрос психологуЗдравствуйте! Меня зовут Вероника. Хотела проконсультироваться с вами по одному очень важному вопросу. Моя хорошая подруга вот уже два года живет в Москве. Большой город, большие возможности, большие проблемы. Личная жизнь у подруги никак не складывается. Ася — девушка симпатичная: стройная блондинка с голубыми глазами. Парни ей просто проходу не дают. Поначалу подруге это нравилось. Первый год в мегаполисе пролетел быстро: постоянные свидания, вечеринки, тусовки. Каждую неделю у нее был новый ухажер, который сулил ей золотые горы. Но потом все отношения (если это можно назвать отношениями) резко заканчивались, так и не успев начаться. Сначала Ася не придавала этому большого значения: Москва — город свободных отношений, здесь все просто. Но в последнее время девушка серьезно задумалась. А что, собственно, она имеет: прошло уже ДВА года, а у нее нет ни парня, ни стабильных отношений. Одноразовые мальчики уже надоели, безбашенные вечеринки и отвязные гулянки тоже отошли на второй план. Асе хочется нормальных, здоровых отношений, девушка желает найти человека, который будет любить ее и заботиться, и которому она давала бы то же самое. Подруга пыталась найти такого героя в Интернете: она облазила всевозможные сайты знакомств. Все без толку. «Сетевые» мужчины были такие же, как и «реальные», — их интересовал только секс. Сейчас подруга пребывает в состоянии легкой депрессии. Ей уже 26 лет, а личной жизни нет. Подскажите, пожалуйста, как ей поступить. Неужели проблема заключается в ней? Или же все дело в так называемом синдроме большого города? Неужели в мегаполисе, где проживает несколько миллионов человек, так трудно найти того единственного мужчину, который стал бы тебе надежной опорой? Неужели Ася обречена стать одной из героинь культового сериала «Секс в большом городе»? Кстати, в небольшом Сарове и у меня примерно такая же ситуация. Вроде цели выйти замуж я пока не ставлю, но и отношений у меня нет уже несколько лет! Здравствуйте, Вероника! Как вы пишете, Ася хочет «нормальных, здоровых отношений, найти человека, который будет любить и заботиться, и которому она давала бы то же самое». Однако в данном вами описании ситуации не наблюдается адекватных цели знакомства действий со стороны самой девушки. При вступлении в знакомство важным является осознание цели — для чего я это делаю, какие отношения (кратковременные, флирт, деловые, дружеские, сексуальные, супружеские) в итоге хотела бы построить, какого партнера ищу, каким образом мое поведение, внешний вид, темы общения соответствуют выбранной цели? Анализ используемой вами и вашей подругой стратегии самоподачи с целью выбора наиболее продуктивной, соответствующей цели знакомства, поможет быть более эффективной в поиске партнера. Хотелось бы обратить внимание на то, что и в Интернете, на сайтах знакомств, важным является не только соответствующая цели знакомства презентация, но и умение в общих чертах представлять искомого партнера. Причем если ваша подруга настроена на построение семьи, то явно выраженное намерение нередко может «отпугнуть» возможных претендентов. В этом случае рекомендуется в начале, на первых этапах знакомства, смягчить цели своего вступления в отношения обозначением поиска друга, близкого человека и т.д. Или, иными словами, поставить «отрицательную цель» — рассматривать каждого мужчину не как потенциального супруга, а как друга, доброго приятеля. Таким образом формируется круг друзей противоположного пола, из которых вполне можно выбрать себе супруга. Вообще, по данным специалистов, супруга вероятнее и надежнее всего найти в своем кругу общения, для этого нужно его иметь или формировать. Интернет же можно рассматривать как большой толстый справочник, которым нужно уметь правильно пользоваться — узнать предварительную информацию с тем, чтобы перейти к реальному общению. Возвращаясь к вашей подруге, которая живет в Москве 2 года, хотелось бы также прояснить, каким образом складывались ее отношения с молодыми людьми ранее, до 24 лет, был ли опыт отношений, какой — удачный, неудачный, завершены ли эти отношения как реально, так и психологически, эмоционально, в ее внутреннем мире. В вашем письме также присутствуют убеждения, возможно, неосознаваемые, но приписывающие ответственность за происходящее не самой подруге, а другим и, в конечном итоге, создающие препятствия к достижению поставленной цели. Так, одной из причин неудачного поиска вы называете сам мегаполис: «Москва — большие проблемы …город свободных отношений, где все просто; где проживает несколько миллионов человек … и трудно найти того единственного мужчину, который стал бы тебе надежной опорой». Другие убеждения касаются самих мужчин, «которые, как «сетевые», так и «реальные», интересуются только сексом…». При таком взгляде на условия проживания, предъявляемые требования и мотивы знакомства мужчин вы заранее оправдываете неудачу в поиске и снимаете с себя ответственность за построение отношений. Высокий уровень самопринятия, самоценности способствует принятию, доверию и выражению одобрения и ценности других людей, предоставляя им большие возможности открытого выражения своих истинных чувств и эмоций. Необходимо также отметить тот факт, что наш выбор партнера не случаен — он определен нашими личными бессознательными критериями, такими как, родительский сценарий (выбираем партнера, похожего на родителя, или тот образ, который был внушен нам родителями как идеальный). Другой вариант — первые навыки общения, детский сад, школа (партнер похож на наших первых закадычных друзей, с которыми сохранился положительный опыт общения). Третий — первые эротические впечатления — так называемый импринтинг полового созревания (похож на того, который вызвал первые волнующие чувства, первые желания). И здесь психологически важным является осознание и завершение отношений со всеми нашими «прежними» партнерами, с целью дальнейшей свободы и открытости для построения новых отношений с другим, уникальным по своей личностной структуре партнером. КАК, с КЕМ и ДЛЯ ЧЕГО знакомиться, ЧТО Я САМА могу дать партнеру — и еще — ЧТО потом буду с этим знакомством делать — важные вопросы, нередко вызывающие трудности. В конечном итоге: важно работать с целью знакомства, а также понять, какой психологический тип личности вам нужен. Учитывая последнее, для вас самой, Вероника, представляется значимым ответить на вопрос: каких отношений вы хотите и с чем связано отсутствие цели «выйти замуж». Предполагаю, что, скорее всего, это ответ на вопрос — «чего я хочу избежать/опасаюсь в замужестве». В заключение хочется отметить: построение отношений требует усилий и вложенности, включенности, но велико и вознаграждение — наличие близких, доверительных, стабильных отношений. Желаем вам веры в себя и в успешность достижения цели! Специалисты кафедры психологии и педагогики СарФТИ НИЯУ МИФИ (телефон 7-90-50) Опубликовано на сайте 28 июля 2011 Читайте также в рубрике Вопрос психологуВсе статьи в рубрике Вопрос психологуЧитайте также в номере № 30 от 27 июля 2011
Нет комментариев Написать |