Первая полосаО газете и сайтеРубрикиБизнесБлицБюджетВ прокуратуреВопрос психологуГорода-деревни-мегаполисыГородская дума: Суть событийДайте жалобную книгуДети войныЖильё моёЗаписки отчаянной мамочкиЗнай нашихИспытано на себеИстория с Еленой МавлихановойКолонка юристаКриминфоКрупным планомКультураМалоэтажное строительствоНепреклонные годыО быломОдин день из жизни…Письма-звонки-визитыПривет с большой землиПутешествияРодителиСаров: инструкция по применениюСлово депутатуСлово за словоСпортСпроси священникаТвори доброФемины и политикаФотоконкурсХорошо сказаноЧтивоШколаЭкономика с Дмитрием ФайковымЯзык помощиНомера...архив...26 ноября 2014 (48)03 декабря 2014 (49)10 декабря 2014 (50)Слово — читателюКнига отзывовПоследние обсуждения |  Письмо психологу: мама разрешила№ 50 от 15 декабря 2010 Вопрос психологуУ меня немного запутанная ситуация, вернее, мое отношение к ней. Моему сыну 19 лет. Вот уже два года он встречается с девушкой. Уже как бы не встречается, а они практически живут вместе. Сначала Оля приходила в пятницу и оставалась до субботы, благо на это время я уезжала на дачу и поначалу не в курсе была этого. Потом стала оставаться на все выходные. Потом у нее появилась полочка в ванной, стали оставаться какие-то вещи… Короче, потихоньку начала переезжать… Дальше она начала дружить со мной. Девушка мне не перечит, смотрит в рот, во всем соглашается, спрашивает во всем совета — короче, ангел, а не подруга у моего сына. На Руслана она как-то особенно не влияет, только вот поговаривают вместе уехать отсюда, а я пока против — молоды еще. Теперь что мне не нравится. То, что она так тихонько влезла в нашу с сыном жизнь, уютно устроилась, а я к этому не готова. Опять же — рано. Ну и не пара она ему. Знаете, как все у молодых начинается? Секс, а потом встречаться начинают. Так вот, она, видимо, была доступной сыну, он и стал с ней встречаться, тем более характер у нее мягкий. Что в случае с саровскими девушками редкость. Но реально по социальному статусу она ему не пара. Второе — он уже и сам не рад. Вроде все хорошо, а он мне жалуется — мама, я как будто женат. Все время мы вместе, и на учебе, и на репетициях, и она такая незаметная и… незаменимая. А он еще молодой и не хочет себя связывать браком, пусть даже гражданским. Короче, мне нужен совет: как мягко объяснить Оле, чтобы она слегка притормозила? Она же, понятно, считает себя членом семьи, в отличие от нас… Анжелика Здравствуйте, Анжелика. В той «запутанной» семейной ситуации, которую вы описали в письме, на мой взгляд, вырисовываются несколько проблем. Первая — проблема ваших взаимоотношений с девятнадцатилетним сыном. Вспомните то время, когда он только появился на свет… Ваша жизнь тогда значительно изменилась: ребенок ограничивал вашу свободу, отнимал некоторые возможности, требовал большого внимания к себе. Временами это было обидно, иногда грустно, часто раздражало и вызывало усталость. А если вы позволяли себе отвлечься от детского мира даже ненадолго, то становилось стыдно, нередко возникало чувство вины. Тогда вы старались позабыть о той части жизни, что была так дорога, и посвящали себя ребенку. А еще вам, как и любому родителю, наверняка очень-очень не нравилось, когда кто-то вмешивался в процесс воспитания вашего ребенка, даже самые близкие люди. Нам часто кажется, что другие влияют на малыша и, конечно, не лучшим образом. Нас начинает раздирать внутренний конфликт, когда мы понимаем, что совершенно не готовы смириться с тем, что любимый ребенок вырастет и мы ему уже не будем так нужны. Нам тяжело принять тот факт, что в его жизни появится другой человек, значительно более важный, чем мы сами: вырастившие его и полюбившие иногда больше, чем сами себя. Нам почти невозможно позволить себе отпустить его… Ваш сын в свои девятнадцать лет — уже далеко не тот малыш, о котором вы так бережно заботились, и сейчас нужно научиться жить с тем, что Вы — мама взрослого сына. Вопрос отделения Руслана от вашей семьи рано или поздно встанет, и вам, Анжелика, нужно к этому готовиться. Нам часто кажется (а многие считают эту мысль неоспоримой), что взрослые гораздо умнее и опытнее, чем дети. И что на этом основании мы можем свой опыт и ум поместить в ребенка, и тогда он будет защищен от жизненных напастей и, без сомнения, будет счастлив. Как грустно, что это всего лишь иллюзия! И как это вам может быть ни горько, но только сам Руслан может определить, уедет он из города или нет, пара ему Оля или не пара хочет ли он жить с ней вместе, или нет. Даже если он, по вашему мнению, совершает ошибку, только собственные ошибки делают нас опытнее и умнее. В данный момент вашему сыну очень важно научиться принимать такие важные для себя решения, а настойчивое мнение мамы только будет мешать его взрослению. В связи с этим задайте себе вопрос: «Готова ли я, как мать, принять сына взрослым самостоятельным человеком? Смогу ли я признать его право на свою личную жизнь и дать возможность прожить ее по-своему и самому принимать важные в его жизни решения?» Если вы затрудняетесь ответить на эти вопросы или хотите прояснить что-то для себя, можете обратиться за консультацией психолога лично. Одна из самых важных задач, которую решает в своем развитии человек — задача стать отдельным и автономным. Это означает, что он в состоянии отделить себя от других людей и создать свои собственные индивидуальные границы, которые помогут ему сформировать собственную личность. Отсюда вытекает вторая проблема — тех самых «границ», так как у меня возникает предположение о том, что в вашей семье они нарушены. Нарушены границы у вас, у сына Руслана и у его девушки Ольги. Индивидуальные границы не ограничиваются телесными границами человека, но также включают его мысли, мнения, потребности, убеждения и желания. Наличие границ создает принципиально новый выбор правил, касающихся взаимодействия людей. Эти правила таковы: Людям необходимо просить разрешения, прежде чем они нарушают личные и психологические границы друг друга. Способность нести ответственность определяется тем, кому принадлежит проблема. Люди не «владеют» друг другом и не «принадлежат» друг другу.Трудности в ваших семейных отношениях связаны, скорее всего, с тем, что ни вы, ни ваш сын не обозначаете собственных границ (видимо, наивно полагая, что они у всех одинаковые), терпите и ждете, пока другие «сами поймут». А человек, который не понимает, начинает казаться вам бесцеремонным и тяготить вас. Очень важно научиться говорить о своих границах, обозначать их, защищать и узнавать границы других людей. Тот, кто не умеет делать этого, создает трудности для себя самого и для окружающих. Обозначать свои границы — это значит уважать право другого человека быть отличным от вас, уважать его право не понимать ваших намеков. Другой не обязан догадываться о ваших привычках: уважьте его, скажите ему прямо о них, если хотите взаимного уважения. Чтобы научиться защищать собственные границы, нужно знать, чего вы хотите, и уметь говорить об этом, знать и отстаивать свои человеческие права, уметь сказать «нет» тому, что вам ни к чему. Давайте разберемся в клубке ваших семейных отношений. Так как ваш сын привел в дом девушку, нарушив тем самым границы членов своей семьи, вы можете обратиться к нему и обозначить, что именно вам доставляет неудобство. Задача Руслана — определить для себя, чего он хочет на данный момент в отношениях со своей девушкой. Скорее всего, ему не избежать разговора с Олей и определения неких границ в своих с ней отношениях. Если люди разговаривают и умеют слышать друг друга, то у них всегда получится найти компромиссное решение даже в самых сложных жизненных ситуациях. Хочется надеяться, что у вас это обязательно получится, и пожелать удачи в разрешении ваших семейных проблем. С уважением, педагог-психолог «Центра социальной помощи семье и детям города Сарова» Дарья Владимировна Разорвина Опубликовано на сайте 21 декабря 2010 Читайте также в рубрике Вопрос психологуВсе статьи в рубрике Вопрос психологуЧитайте также в номере № 50 от 15 декабря 2010
Нет комментариев Написать |