Первая полосаО газете и сайтеРубрикиБизнесБлицБюджетВ прокуратуреВопрос психологуГорода-деревни-мегаполисыГородская дума: Суть событийДайте жалобную книгуДети войныЖильё моёЗаписки отчаянной мамочкиЗнай нашихИспытано на себеИстория с Еленой МавлихановойКолонка юристаКриминфоКрупным планомКультураМалоэтажное строительствоНепреклонные годыО быломОдин день из жизни…Письма-звонки-визитыПривет с большой землиПутешествияРодителиСаров: инструкция по применениюСлово депутатуСлово за словоСпортСпроси священникаТвори доброФемины и политикаФотоконкурсХорошо сказаноЧтивоШколаЭкономика с Дмитрием ФайковымЯзык помощиНомера...архив...26 ноября 2014 (48)03 декабря 2014 (49)10 декабря 2014 (50)Слово — читателюКнига отзывовПоследние обсуждения |  Вопрос психологу: я — мишень№ 11 от 16 марта 2011 Вопрос психологуПосле окончания университета (специальность — менеджмент) начал работать у отца в фирме (уже пятый месяц). Первый месяц было интересно, было много идей. Частично их осуществил. До тех пор, пока наши с отцом мнения перестали совпадать относительно того, чем я должен заниматься. Затем он стал мне диктовать, что мне делать, стал ограничивать свободу моих действий. Даже заставлял составлять отчеты — чем я занимался, сколько времени это занимало. Только меня, больше никого. Постоянно чувствую себя как под камерой наблюдения — контроль во всем. А лучше сказать, я для родного отца — мишень. После двух месяцев работы с ним пропало всякое желание с ним работать. Поскольку приходится заниматься тем, что нужно и полезно ему, а не фирме (на мой взгляд), что мне совершенно неинтересно и не полезно для развития. Поэтому часто происходили ссоры. На меня кричит, упрекает, пытается подавить и шантажировать. Из-за того, что я не всегда слушаюсь его. Помимо меня жутко орет на всех в округе — своих подчиненных, семью и др. В фирме прослыл самодуром и его там сильно боятся. Понимаю, что необходимо уже переехать от семьи, жить отдельно. Но пока нет возможности, денег. В качестве первого шага к независимости принял решение поработать в другом месте. Пока что нахожусь в поиске, не думаю, что у меня это получится, учитывая то место, где мы живем. Что вы посоветуете в такой ситуации? Павел, 22 года Здравствуйте, Павел! Ситуация, которую вы переживаете, очень часто встречается сегодня — это проблема взаимоотношения отцов и детей. Взаимоотношения отца и сына — в первую очередь взаимоотношения двух мужчин. И ваше беспокойство вызвано тем, что отец не желает видеть в вас равноправного мужчину, который, стоя на иерархической лестнице ниже отца, является таким же мужчиной, как он сам. Почему иногда происходит, что родители и дети не понимают друг друга, а иногда даже становятся врагами? Думаю, основная причина в том, что родители относятся к своим взрослым сыновьям, как к детям, которых надо еще всему учить и всячески контролировать их жизнь. А сыновья, в свою очередь, пытаются доказать отцам то, что они способны быть взрослыми и самостоятельно выбирать свой жизненный путь. С одной стороны, отцы (разумеется, и матери) подарили детям жизнь, воспитали, дали образование, помогли встать на ноги и дали путевку в огромный мир, где так легко затеряться и даже погибнуть без их помощи. С другой стороны, родители хотят по инерции контролировать детей, навязывать свои жизненные программы, постоянно делать замечания, влиять на выбор друзей, подруг, будущих супругов, род занятий, интересов и увлечений. Даже если родители предоставляют отпрыскам желанную свободу, все же помимо воли сковывают их самостоятельность и мешают реализовать планы, программы. Потому дети рано или поздно уходят: кто-то со скандалами и желанием отстоять свое право на выбор собственной судьбы, а кто-то с теплом и благодарностью. В вашем случае, конечно, очень важна смена обстановки, начиная со смены работы и заканчивая отделением личных границ (развитие новых отношений). Сосредоточьтесь на себе, разберитесь, что именно вы хотите от жизни. Работайте и двигайтесь в этом направлении. И тогда вы не будете столь заострять внимание на конфликтах с отцом. Но жить в постоянном эмоциональном напряжении и конфликте тоже не выход. Поэтому, наряду с отделением от семьи, необходимо разрешить конфликтные отношения с отцом. Отношения с отцом и матерью, с точки зрения психологии, формируют фундамент нашего характера. Может быть, наши родители не были очень искусны в науке воспитания, может, что-то они сделали не так правильно, как нам хотелось бы. Однако они — наши родители. Благодаря им мы пришли в этот мир, и в отношениях с ними стала формироваться наша личность. Как бы не был неправ ваш отец, вы должны быть благодарны ему за то, что он дал вам эту жизнь. Только такое отношение к отцу поможет обрести ваше внутреннее спокойствие. Любое другое отношение (например, агрессия или игнорирование) разрушает вас. Изменив отношения с отцом, наполнив их чувством благодарности и понимания, вы вновь обретете внутреннее спокойствие и уверенность. По наблюдениям психологов, большинство молодых людей, только начинающих становиться взрослыми, очень болезненно воспринимают контроль со стороны родителей, считая его унизительным и ненужным. И, наверное, это правильно. Именно так мы и становимся взрослыми — споря и ссорясь с родителями, отвоевывая свое право самостоятельно распоряжаться своей жизнью и принимать решения. В ссорах и скандалах нет ничего страшного. Все мы проходили через это, становясь взрослыми. Но даже в этом случае (после отвоевания своих прав и свобод) мы не становимся с ними на равных. Да, мы становимся самостоятельными и независимыми, но не равными. Родители — это родители. Важно сказать себе: «Родителям лично я благодарен. Просто за то, что с их помощью я есть. Более того, я им благодарен за то, что я такой. Я себе нравлюсь, и жизнь моя мне нравится». Родители нуждаются в благодарности и признании. Когда родители этого не чувствуют, они начинают об этом говорить, но, к сожалению, в большинстве случаев это агрессия со стороны родителей по отношению к детям. Поэтому важно помнить точно также, как вам нужна свобода и возможности проявить себя — родителям нужна благодарность и почтение. Что тут можно сделать? Можно прочить книжку Михаила Ефимовича Литвака «Психологическое айкидо» и следовать его советам — успех гарантирован, а можно прийти к психологу, который вам поможет, поддержит, научит. Хочется пожелать удачи в разрешении ваших семейных проблем. С уважением, педагог-психолог «Центра социальной помощи семье и детям города Сарова» Екатерина Подгорная Опубликовано на сайте 17 марта 2011 Читайте также в рубрике Вопрос психологуВсе статьи в рубрике Вопрос психологуЧитайте также в номере № 11 от 16 марта 2011
Нет комментариев Написать |