Первая полосаО газете и сайтеРубрикиБизнесБлицБюджетВ прокуратуреВопрос психологуГорода-деревни-мегаполисыГородская дума: Суть событийДайте жалобную книгуДети войныЖильё моёЗаписки отчаянной мамочкиЗнай нашихИспытано на себеИстория с Еленой МавлихановойКолонка юристаКриминфоКрупным планомКультураМалоэтажное строительствоНепреклонные годыО быломОдин день из жизни…Письма-звонки-визитыПривет с большой землиПутешествияРодителиСаров: инструкция по применениюСлово депутатуСлово за словоСпортСпроси священникаТвори доброФемины и политикаФотоконкурсХорошо сказаноЧтивоШколаЭкономика с Дмитрием ФайковымЯзык помощиНомера...архив...26 ноября 2014 (48)03 декабря 2014 (49)10 декабря 2014 (50)Слово — читателюКнига отзывовПоследние обсуждения |  Конфликт детей№ 19 от 11 мая 2011 Вопрос психологу«В семье растут дети-погодки. Старшему сыну 8 лет. Стараясь привлечь к себе наше родительское внимание, он постоянно конфликтует с младшей сестрой. Дело доходит до драк. Как нам, родителям, вести себя с сыном? Как доказать ему, что мы любим его не меньше, чем младшую дочь? Евгения, 29 лет» Жизнь в семье несет с собой ряд конфликтных ситуаций, которые не всегда удается сразу и правильно решить детям и их родителям. Прежде всего, это ревность, соперничество, борьба за родительское внимание и любовь. На способ, с помощью которого дети добиваются от родителей внимания, влияет порядок рождения ребенка в семье. Старший сын пришел в этот мир первым и успел почувствовать себя единственным ребенком, на которого родители обращают все свое внимание, любовь и ласку. Старший ребенок в семье первым встает перед проблемой поиска своего места в ней. Часто (и бессознательно!) первенец решает, что он лучший и главный во всем. И тут в семье появляется второй ребенок. Вам, родителям, необходимо понимать, что с момента рождения дочери старший сын является все же страдающей стороной, и горечь «свергнутого с пьедестала» может жечь его еще очень долго, а иногда и всю жизнь. Несмотря на небольшую разницу в возрасте, возможно, у старшего сына больше обязанностей, чем у младшей дочери. Важно отслеживать, чтобы возлагаемые на ребенка обязанности были ему под силу и не в ущерб занятиям другими интересными делами. Помогите своему сыну почувствовать себя значимым, ценным членом семьи, лидером и помощником. Возможной причиной поведения сына является его склонность к доминированию. При правильном подходе неприятное для других доминирование в отношениях можно помочь перевести в твердость и силу характера лидера. Когда вы видите преобладающее поведение сына в общении с дочерью, друзьями, взрослыми, постарайтесь не делать замечаний сразу. Выберите время позже и в спокойной, доброжелательной обстановке расскажите сыну о своих наблюдениях. Например, «Дима, сегодня я слышала, как ты приказывал Лене, что делать на детской площадке. Это звучало очень грубо. Как бы ты себя чувствовал, если бы с тобой так говорили? Как можно было бы сказать это иначе, вежливо?» Внимательно выслушайте ребенка. Возможно, он готов объяснить, почему он так себя вел. Подключайте старшего сына к командным играм, видам спорта, где он может прочувствовать сам, как много зависит от сплоченности. Читайте вместе с ним и дочкой детские книги о дружбе. Прежде всего, старайтесь не сравнивать детей между собой. Лучше, если вы замечаете успехи и достижения каждого из детей в отдельности, сравнивая не друг с другом и не с другими детьми, а с их прежними результатами. Обратите внимание детей на то, что вы очень цените их особые, присущие только им качества. Обсудите вместе во время вашей совместной деятельности, как хорошо, что все вы разные и приносите различные и столь необходимые умения и знания в общее дело. Если вы замечаете, что старший сын более требователен, настойчив, шумен и часто «подавляет» свою младшую сестру, постарайтесь сначала полностью сконцентрировать свое внимание на нем. Выслушав чувства, мысли, предложения старшего, поблагодарите его и предложите теперь высказаться младшей дочери, даже если она специально не просит и не требует этого. Если вы чувствуете, что сын с помощью конфликтов и ссор с сестрой борется за ваше внимание, найдите способ показать позитивное внимание к нему в другие, относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и не рассержен. По возможности игнорируйте «плохое» поведение сына как способ привлечения внимания к себе. Больше и чаще реагируйте на хорошее поведение старшего сына, привычное же непослушание оставляйте без внимания. Научите детей просто и открыто просить у вас внимания, когда оно им необходимо. Полезным будет поощрение детей самим разрешать свои разногласия. В разговорах с взрослыми хвалите отношения, сложившиеся между детьми, отмечайте, как хорошо и дружно они вместе играют, беспокоятся, заботятся друг о друге. При этом говорите так, чтобы дети могли это услышать. Ссоры и конфликты между детьми могут нередко перерастать в драки. Не становитесь на чью-либо сторону во время драки. Приучите детей к осознанию того, что они оба ответственны за конфликт. Не пытайтесь установить, кто начал, и быть судьей в том, кто виноват. Позже, в спокойной обстановке, попросите детей рассказать, почему они дерутся. Выслушайте и попробуйте вместе найти альтернативу ссоре, драке. Вообще необходимо признать, что большинство детей в семьях дерутся и таким способом учатся находить общий язык. Родителям важно оказывать помощь им в этом поиске и помнить, что в зрелом возрасте многие братья и сестры становятся хорошими друзьями и поддерживают друг друга на протяжении всей жизни. Важно не только испытывать, но и выражать свою любовь сыну и дочери. Важно не только говорить, но и выражать свои чувства ребенку — через открытый, доброжелательный взгляд, нежное, ободряющее прикосновение. Причем мальчики в 7-8 лет нуждаются в физическом выражении любви даже больше, чем девочки. Эта потребность сохраняется и в более старшем возрасте, перерастая из «телячьих» в «медвежьи» шалости — где более выражена уже мужская линия поведения. Возня, борьба, похлопывания по плечу, потасовки, шутливые драки позволяют мальчикам демонстрировать растущую силу и ловкость и чувствовать мужскую поддержку отца. Все эти рекомендации помогут вам глубже понимать причины поведения, чувства, взаимоотношения детей и создать такую атмосферу, в которой оба ребенка смогут почувствовать себя значимыми и достойными, научатся сотрудничать друг с другом, будут развиваться полноценно и гармонично. Однако не стоит ожидать, что ваши старания быстро приведут к успеху в первый же день. Потребуется немало времени, усилий и терпения. Более эффективной будет работа при поддержке и сопровождении специалистов. Напоминаем, что в городе для вас работают психологи Социально-психологического центра при кафедре психологии и педагогики, детских дошкольных и школьных учреждениях, в отделении срочной психологической помощи (телефон доверия — 5-55-55). Специалисты кафедры психологии и педагогики СарФТИ НИЯУ МИФИ (телефон 7-90-50) Опубликовано на сайте 13 мая 2011 Читайте также в рубрике Вопрос психологуВсе статьи в рубрике Вопрос психологуЧитайте также в номере № 19 от 11 мая 2011
Нет комментариев Написать |